努力できる才能
｢努力するのにも才能が要るんだよ｣
まとめサイトで見た文言。最初見た時、は？と思った。
私は、人よりも努力してきた人間だと思う。小中高で中だるみしたりしつつも、基本的には"できる側"だった。中学受験も高校受験も大学受験も、あのプレッシャーを三回も乗り越えて来たし、それなりにちゃんと結果を出してきた。あらゆることを努力で乗り越える度、自信をつけた。これは純粋な私の努力であり、努力を応援してくれる家庭に恵まれたことは運ではあるが、しかしこの努力だけは私を裏切らないと、そう思っていた。
努力できるのが才能？努力は当たり前にするものではないのか？努力できるのにしないのは怠惰ではないか。努力するかしないかすらも才能のせいにするな。憤りを感じたが、それ以上は何も考えなかった。
私の母は、努力をしない人だ。もちろん私たち姉妹を育てる努力は死ぬほどしてきたと思うが、自分を高めるためだとか、結果を出すために努力することはしない。母は勤める会社の課の中で、唯一の平社員だ(一人を除いて役職つきというのは妙な話だが、何せ小さい会社なので)。真面目に勤めてもう10年以上経つのに、酷くない？と私は言ったが、母は言った。
｢お母さんは出世とか向いてないと思うんだよね｣
自分は他の人より優秀ではないし、役職に就いて責任が増えるより、今のままの方が楽なのだと。
｢出世が向いていない｣。この言葉が軽く衝撃だったが、ストンと胸に落ちた。出世にも向き不向きがあるのか。母は、こうも言った。役職に就いているいないに関わらず、良い人は良い人だし、そこでしか人を見ていない。
母の視点は私とは違った。人間は努力するのが当たり前、今より良いところに行きたいと思うのが普通だと思っていた。
しかし、"良いところ"はそもそも人によって違うのかもしれない。そこそこが一番心地良い人も、沢山いるのかもしれない。
私が努力する理由は、将来のためとか建前もあるが、基本的に"褒められたい" "一目置かれたい"からだ。先天的な性格と、後天的な要因が合わさって、努力する理由になっている。これが後天的な要因だけだったら、努力するだろうか。努力することはできるだろうが、決定打にはならず、結局何かを成し遂げる動力としてはエネルギーが足りないだろう。
多くの"そこそこに安住する人"は、この承認欲求があまりないのではないかと推測する。自分がそもそも人を役職だとか結果で見たりしないのだ(こう書くと語弊があるが、もちろん結果は見るだろうし、凄いなぁとも思うだろう。ただ自分の結果と他人の結果は関係がないと考える)。だからこそ、努力する大きな理由がない。
しかしまあ、努力するのにも才能が要る、という言い方は努力好きの人にはやはり角が立つので、努力するかしないかは先天的な性格が決める、あたりが妥当だと思う。でも言葉が強いおかげで考えさせられるきっかけになったからこれはこれで良いのかも？
この気付きを踏まえここからは個人的見解という名の蛇足だが、"役に立つ人材しか要らない"みたいな考えはかなり危険だと感じる。中学生のとき、働きアリにも2割はよく働き、6割はそこそこ働き、2割はサボる、だからみんなよく働く2割になれ、みたいなことを言われた記憶があるが、まあ無理な話だろう。性格の問題なんだから。
大事なのはこのバランスで、そこそこ働く人がいないと努力する組は一気にギスギスし始める。いつ自分が蹴落とされるか分からないからだ。ギスギスする集団の末路は崩壊と決まっている。そこそこ働く人々が潤滑油になってくれるので、頑張る人も普通に働く人もサボる人もまとめて大事にしてくれる会社が増えるといいなと思います(適当)。終わり！
打算
以前私のことを好いてくれていた人にこう言われた
｢○○がラーメン食べれる女の子で良かった｣
笑って流したけどその言葉がずっと違和感として残っていた
言葉に窮屈に縛られる感覚だった あなたがこういう人間で、それで自分が助かる、と私という人間を規格化しその独自解釈の形式を好かれたおかげで私はいかにもそういう人間という振る舞いをしなければならなくなる
一度こういうことを言う人ならば、今後も私は縛られ続け、規格からはみ出た場合はきっと、彼は首を傾げてこんなはずじゃなかったと私を切り捨て、別の"正しい"女の子で埋め合わせるのだろう、そこまでが見えてしまった
誰でもいいわけじゃないなんて言い訳に過ぎない、ごまんといる女の子のグラデーションのなかで好みの色があって、それに近しい女の子、という条件付きでなら誰でもいいのだ、そして何せ母数が多いから、条件付き誰でもいいはニアイコールで誰でもいいになる
私はわたしがもつ色にそれなりに誇りを持っているから、適当なそれらしい色として扱われたことに怒りを覚えていた 違和感の正体はこれだった
し、私が振った一ヶ月後に彼は別の人と付き合っていた
クソ男だったとだけ吐き捨てる強さは持ち合わせていなかったし、いやな人だなとは思ったけれど、わたしの色が綺麗じゃないから綺麗じゃない男の人を引き寄せちゃうのかなと思って相当自尊心が削られた
悲しい
もう文章を書く力がない おやすみなさい
☆インターネットやめろ☆
これツイートしたら靖子ちゃんにいいねされて、靖子ちゃんのオタクの人たちからいっぱいいいねとRTされて、靖子ちゃんのオタクかわいいなあと思ってたらいきなり畑違いの知らんバカの人から｢人生半分損してる｣て引用リツイートされた。
は？？？？？
人生半分損してるとかてめえの人生の価値観で測られるの自体クソムカつくけどそれより引用リツイートで通りすがりに私の気持ちをぶっ刺された方が気持ち悪くてムカついた、引用リツイートさえされなきゃ人生半分損してるとか思われてることも知らずにお前はお前でこっちはこっちで平和に生きていけるのに。
だから｢分かったからてめえのTLで言え 引用リツイートすな｣て引用リツイートし返した、話しかけられたので答えただけなんだけど。そしたら｢文句言われたくないなら鍵垢で言えばいいのでは？｣て言われてあーーーーーただの馬鹿かよ話しかけんなクソと思ってブロックした。
お前街中で人が会話してるとこに｢それは違うのでは？｣とか乱入すんのかよ気持ち悪りぃ。なんでネットならそれが許されると思ってんのか謎。いや許される許されないの域ではなくそれが当然と思ってんのか馬鹿だから。しゃーないな。もう手遅れです。
マジでその引用リツイートする前に何秒考えた？これ言われたら相手どう思うかなとか考えなかった？てかそもそも画面の向こうに生きてる人間いるって知ってた？？？わかんない奴にネットやる資格ないです。と思うんだけどこれわかんない奴ばっかだね、そのままクソ培養機のなかでクソのまま生きて死んでください。たのむから関わらないでくれ、通り魔同士で刺し違えて死んでくれ。おれはもう寝ます グゥ
女の子かわいい
多分世間的にはフェミニスト寄りの思考の持ち主だと思うけど別に女性の権利云々が要求される時代は終わったというか、人権も平等だし選挙行けるし、仕組み上は全然男女平等であとは男女双方にかかった呪いを解くだけの域に達してると思うし堅苦しいことはどうでもいい。
わたしは女の子が好きすぎてただ女の子たちが楽しく自由に生きててくれればそれでいいし、男性のこと好きじゃないからどうなろうがどうでもいいって思ってるので、いや男性の犠牲の上に成り立つ自由はそれ自由ではないしそういう意味ではないので誤解しないでいただきたい。
男性がどうでもいいと言うよりかは男性と共に行ける領域っていうのは、あっ心の話ね、結局セックスまでじゃないですか。セックスできるからそこまで行ったらもう終わりだなって思っちゃう、それ以上の先には進めないなって。心が。性別違うし身体のつくりが違うからお互いの喜びとか苦しみとかのざらつきがしっくりこないことの方が多いし。だから愛し合ってるし全部分かってるしみたいな気になるためにセックスするかなーみたいな、私の感覚では。
女の子とはセックスできないし、まあやりようによってはありだけどうーんこういう言葉は好きじゃないけど正しい性行為ではないじゃないですか。でもだからこそ深いとこまで行けるなって思う、女の子とは。自分自身女だし分かる部分と分かりあえない部分をそのままで、二人のままで存在できる。絶対に個なんですよ。私たち今繋がってるねーひとつになってるねーがない。そのままでっていうのが重要で自分の気持ちを一部分でも押し殺したり相手の気持ちをかき消そうとするのはそれは分かり合うこととは違うし、てかそもそも分かり合えないし。人間。
いやわかんないよ、私が男性と個のままで接するのが得意じゃないっていうのは私の性質として当然あるし。いつかは普通に結婚するかもだし。
でも分かり合えないのを分かり合えないままで抱きしめ合えるから女の子が好きだなーって思います。あと可愛い！
シャトルラン
言葉じゃ人を救えない 一時的な慰みの言葉しか与えることができない
よく言われることだけど、「名言・格言集読み漁っても自分で痛い目見なきゃ体に入ってこない」ってやつ
好きな人に悲しい思いして欲しくなくて言葉を選んでも一割も伝わってない無力感
「あなたのためを思って言ってるんだよ」なんてエゴでしかない、そう思うであろうことを分かってるから私が本当にあなたのことを思ってることも伝わらない
あなた自身でこれじゃ人生間違うなって気づいてくれないとなにも変わらない 私の言葉じゃ気づくための力にもなれない
あのころ私にそういう思いを抱いてもどかしくて悔しい気持ちになってたであろう人に申し訳なく思いながらも 好きな人には間違って欲しくないからそれやめてよって言いたくなっちゃう 言えば言うほど遠ざかる 口をつぐんでも何も変わらない
結局わたしは何も出来ないのか 何も出来ないと悔しがるのも自己満足でしかないのか
同じところを行ったり来たりしている
卵が先か、鶏が先か
正しさは正しいけど、正しさは人を殺すのもまた事実なのでなにが正しいのかずっとわからないままの私は これが正しいんだよって言ってくる頭悪い人に殺され続けてて、いつか私もそっち側になるのが怖い
何が正しいのかは人それぞれ違うじゃない、人それぞれ違うし同じ人でも年重ねるごとに正しいが変わっていくし
わかりやすさは眩しいし、ごちゃごちゃ考える必要もなくて楽ですよね、奪う側になってなにも考えず人を殺せてさぞ生きやすい事でしょう( ^_^)/~~~
私には正しさがわからない 分からないのが本当の正しさなのか、でもそれが正しいと思い込むのはその正しさで他の人を殴ってるのと同じで ほらなんにもわかんないでしょ まあいずれ死ぬからわからんくても全然いいんだけどさ
人の気持ちとか一生分からん分かるわけないのに行間とか息継ぎも読んでわかる努力をしなきゃいけないし、だれも殺したくないから私が死ぬか〜〜ってそれは私が私を殺してるしほんとキリがなくてめちゃくちゃ鬱になります
ただひとつ言えるのは、どうせいつか死んで無になるけどそれはすべてを適当にする理由にはならないということ 思考停止で誰かを殺すのは絶対に良くないことでしょう、生身の命は今ただ一つの本当なんだから
わたしはこれからも考え続けてわたしにできる最善のことをしますよ あなたも好きにしてください ってこれはシンゴジラみたいだな(みた？めちゃくちゃ面白いよ)でもやっぱ あなたも最善のことをしろって言うのはそれもそれであなたの正義を犯しちゃうかもしれないからさ では
